Copyright (C) NRK
I kveld: Jeg går med lue.
Richard går med lue.
Og James går med lue.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo, alle sammen! Velkommen!
Velkommen. Tusen takk!
Vi begynner med et brev.
Fra en fyr som heter Alan Løgner.
Det står: "Kjære Jez, Dick og Jim."
"Jeg vil ha en kabriolet-superbil, men kan bare bruke 113 500 pund."
"Kan dere hjelpe meg?" Det passer ganske bra.
For nei, det kan vi ikke.
5 Dette er nye Audi R8 V10 Spyder.
I denne utgaven koster den 113 500 pund.
Og dette er nye Porsche 911 Turbo kabriolet.
Den koster 113 500 pund.
Er du ute etter fart, kan Audi virke best. For den er mye, mye kraftigere.
Men fordi Porsche er så mye lettere, -
- yter de begge nøyaktig 306 hk per tonn.
I varehandelen kunne man anklaget dem for prissamarbeid.
Enda mer: Begge er tyske. Begge har firehjulstrekk.
Og begge har tak av stoff i stedet for metall.
La oss se om de lar seg skille i et dragrace.
Noen tall: Jeg har en Lamborghini 5,2 liter V10.
Jeg konkurrerer med Porsches nye 3,8 liter, -
- med twinturbo og direkte innsprøytning som er en boksersekser.
Dette bør bli interessant.
Tre, to, én, kjør!
Og interessant er det!
Jernmannens tunge jernbil taper -
- mot lettvekteren med jernlunge.
La oss se hva som skjer når vi bytter førere.
Kjør!
Nei! Pinlig nok var det Audien som seiret.
Grunnen er enkel. Firehjulsdrevne biler er vanskelige å få til å starte raskt.
Er man god, vinner man. Er man dårlig, taper man.
I korte løp er det føreren som avgjør. Bilene er nesten like gode.
Begge kjører 0-100 på rundt fire sekunder.
Begge kommer opp i 310 km/t.
Så på rette strekninger er det ingen forskjell.
Men hva med svinger?
Det er det samme der. For begge har det samme problemet.
En vanlig bil er sterk fordi endene er forbundet -
- gjennom tak og gulv. To metallstykker.
Fjernes taket, er den tunge motoren forbundet med styring og fjæring foran -
- bare via gulvet. Det er som to mur- steiner forbundet med et spillekort.
Det blir ustødig.
For å komme uteenom problemet har Audi forsterket Spyder med bjelker.
Det høres bra ut, men det gjør bilen 100 kg tyngre.
Porsche bruker "aktive motorfester" som gjør motoren til en del av rammen.
Fascinerende. Men virker det?
Kort fortalt: ja!
Den er en million ganger bedre enn den gamle 911 Turbo kabrioleten.
Det sier ikke mye. For andre ting som er bedre enn den gamle bilen, -
- er blant annet tuberkulose ...
Og stå i brann. Slike ting ...
Men selv om den er mye bedre, er den tyngre enn kupé-utgaven.
Og på tross av alt ... er den fortsatt ikke like stiv.
Når man vet det, spolerer det alt.
Hva med Audien, da?
Hardtoppen, R8 V10, var en av de beste bilene jeg kjørte i fjor.
Når det gjelder et viktig aspekt, er denne enda bedre. Den lyden!
Uten tak hører man den enda tydeligere.
Det eneste jeg vet om, som er bedre, -
- er lyden av Peter Mandelson som blir angrepet av bjørner.
Med slik lyd er det vanskelig å legge merke til skjelvingen og tilleggsvekten.
Det er som å kjøre en bil med klamydia. Ingen symptomer, men du vet om den.
Og det legger en demper på forholdet.
Så begge er gode på bane. Men ikke så gode som de kunne vært.
Hva med det praktiske? Hva klarer åpne fartskjemper hvis du har mye hår?
Ideelt sett hadde vi trengt James May.
Men han er opptatt. Bygger antakelig en atomubåt av Lego.
I stedet har vi noen som er prikk lik ham. Med unntak av hver eneste liten detalj.
Dette er Lauren. Hun har fått ny frisyre. Nå skal vi se hvilken effekt Audien har.
-Er det en dyr frisyre? -Ja.
Det er antakelig slik du tenker deg at det er når du har kabriolet.
Lukten av naturen, kul musikk og noen som likner James May ved din side.
Men poenget med bilen er fart. Det forandrer alt.
225 km/t!
På to minutter hadde jeg forvandlet Lauren til en popstjerne fra 80-tallet.
Audi er altså ingen god frisør.
Dessverre endte forsøket med å se om Porschen var bedre, for tidlig.
Øyet! Jeg fikk en bie i det!
-La meg få se. -Nei, det som er i nesa mi, har ansikt!
Reiser du på helgtur med noen av disse bilene, -
- blir du blind og får Bonnie Tyler i passasjersetet.
Så det er ikke så lett å kåre en vinner.
For de taper begge to!
Bonnie Tyler? Det skjønte jeg ikke.
Jeg skjønner ikke. Så du mener at begge taper?
R8 hardtopp og 911 hardtopp er som posjert kveite.
Har du HP-saus på nydelig kveite, ødelegger du den.
Har du HP-saus på en baconsandwich, blir den bedre.
-Du er ganske rar, vet du det? -Det er da logisk?
Jeg tror jeg skjønner. Fjerner du taket på en vanlig bil, Peugeot eller BMW 1, -
- er ingen skade skjedd. De blir faktisk bedre.
Men skikkelig sporty biler er det annerledes med.
Det er ikke uten grunn at det ikke fins Eurofighter Typhoon i kabrioletutgave.
Nå som det er avklart, skal vi finne ut hvor fort de går.
Da må vi overlate dem til den tamme racerføreren vår.
Somme sier at han dagdrømmer om hvordan Rubens Barrichello ville sett ut -
- i en påleggskjærer.
Og at han frykter at lønnen hans skal bli avslørt. For han får betalt i pornografi.
Vi vet bare at han kalles The Stig.
Der kjører de. The Stig drives av hatet til Rubens Barrichello.
Full fart mot første sving. Det ser ut til at Audien er litt ute av form allerede.
Det er den!
The Stig er visst besatt av Bee Gees. Sikkert fordi de liker hvite drakter.
Gjennom Chicago et hjul utenfor banen. Hammerhead.
The Stig tramper på bremsen som om det var hodet på en William's-fører.
911 pleier å understyre, men ikke her. Audi gjør det også bra!
The Stig misliker også kabrioletsuperbiler.
For han vil ikke ha hjelmen inni fluer.
Går de fortere enn hardtopputgavene, har jeg dummet meg kraftig ut!
De har bare Gambon igjen. Begge er igjennom. Og i mål!
Kom igjen da. Ikke noe press.
Porsche 911 Turbo kabriolet kjørte på 1.22,2.
Det er der! Vi har ikke testet hardtoppen.
Heldig for deg. Men vi har kjørt Audi R8 hardtopp.
Hvis denne er raskere, har du dummet deg kraftig ut.
Ja, det har jeg. 1.21,6.
Kabrioleten: 1.22,3!
-Det var nære på! -Disse er ganske like.
Før vi tar nyhetene, vil jeg ha en rask lojalitetsprøve.
Sist uke var det en fotballkamp samtidig med vårt program.
Jeg lurer på hvem som så på Top Gear.
Det gjorde jeg! Hva med deg, Jeremy?
-Jeg kunne ikke se det. -Jeg syns også det om bryllupet var flaut.
-Jeg var i Johannesburg. -Og så finalen. Så flott!
Den uka vi krevde lojalitet, dro du til Sør-Afrika og så Nederland-Spania.
-Det gjorde jeg. Men jeg tok med en slik. -Å så fint ...
-To lange, bråkete saker. -Én lang bråkete sak.
Den virker ikke. Bare se!
Hva var det så mye oppstyr for, da?
-De var fryktelig bråkete. -Jeg har drukket tequila gjennom den.
Men den virker ikke. Prøv. Du har utdannelse ...
Spiller du en solo, sparker jeg deg.
Den forstyrrer ikke et sjakkparti engang! I hvert fall ikke en fotballkamp.
-Virker ikke. Hvorfor oransje? -Jeg heiet på Nederland.
-Hvorfor det? -Der ser de på Top Gear. Ikke i Spania.
-Ikke hjemme hos deg heller. Takk! -Nei. Kan vi ta nyhetene?
Et universitet i Virginia i USA har funnet opp en bil som kan føres av ...
-Døde. Flaggermus. -Ikke vær dum.
Han har nesten rett. Føres av blinde.
Jeg har et bilde. De sier at man alltid feilaktig har gått ut fra -
- at blinde ikke kan kjøre.
-Det kan de ikke. -Jo da, men ofte kjører de på ting.
Denne har lasere og radar. De varsler om forestående katastrofer -
- til føreren via trykkluft og en vibrerende vest.
Hva om man tar på vesten bak fram? For man er jo tross alt ... blind.
Da tror man at det er venstre i stedet for høyre.
Jeg syns det er viktig at funksjonshemmede får hjelp.
Men jeg tror ikke at den virker.
Altfor komplisert. Kan de ikke høre på meg og lære hunder å kjøre?
-Hunder kan ikke kjøre! -"Dyreklinikken" neste uke med idioten.
Systemet på denne er utviklet av studenter.
Volvo, synonymt med "sikkerhet", har utviklet noe liknende.
De inviterte verdenspressen for å vise systemet som "ser" hindringen -
- og hvis føreren sover eller er blind, bremser det opp bilen.
Her har vi testen deres. Det var ganske nylig.
Det kom en rapport om farlige veier i Storbritannia.
Halvparten av alle ulykker i Storbritannia skjer på 10 % av veiene.
En av de farligste veiene er denne nær Macclesfield.
-De fleste slike veier brukes av mc-er. -Ok. Skal vi sjikanere motorsyklister, nå?
Lenge siden sist. Bare spark oss.
"I én av fire dødsulykker på fylkesveier er motorsykler involvert."
Det fins bare åtte motorsykler på veiene. Og de er innblandet i 25 % av ulykkene!
De er farligere enn hoggormer!
-Har du en sånn Suzuki Svart Busa ... -Hayabusa.
-Svart Busa høres ut som et sexleketøy. -Den heter Hayabusa.
Du kjører den ca. ti ganger i året.
Statistisk sett omkommer du tre ganger hver gang du kjører.
Gjennomsnittlig dør mc-førere i en alder av 35 år.
-Jeg er 47! -Så du har levd på overtid i tolv år!
Nei! Han har kjørt sykkelen helt på linje med veien!
Han dro herfra her om dagen. Jeg har sett isfjell som er raskere.
Han havnet bak en buss, og han holdt seg bak bussen hele veien!
-Det gjorde du! -Det var fordi det sto Gilford på bussen.
Og det var dit jeg skulle.
Hva er vitsen?
Er det flere som bor i Cotswolds? Har dere sett skiltene "Mc-førere. Pass opp"?
Skal jeg passe opp for dem?
Poenget med skiltene er at det er skiltstenografi. Ingen vits i -
- å skrive: "Mc-fører, har du tenkt over at det fins middelaldrede stabeiser" -
- "som kjører altfor kraftige Mercedeser som ikke har baksete," -
- "men likevel koster det dobbelte? De kan kjøre på deg!"
Hva med "Dra hjem, motorsyklister"? Er det noen motorsyklister her?
8 stykker. 42 dro hjemmefra.
-Vil du snakke om farer? Sigaretter! -Vi kan inngå et veddemål.
Etter programmet i kveld setter du deg på din Svarte Busa.
Kjør så fort du kan. Jeg kjederøyker, så ser vi hvem som dør først.
Det er greit!
Det var nyhetene.
Som vi vet er campingvogner en plage. Grunnen er enkel.
Ingen som har slike, har fått opplæring. De er litt redde og kjører sakte.
Det betyr at de skaper kø hele sommeren.
Bobiler ville vært bedre. Men der har vi et problem.
For det fins bare to typer. Vi har den amerikanske RV-en.
Den er kul, men altfor stor for europeiske veier.
Så har vi det britiske alternativet. Mye mindre og lettere å kjøre.
-Men ganske tragisk. -Med det i bakhodet -
- fant producerne på noe.
Vi skulle bygge våre egne bobiler som var små nok, men likevel kule.
Reglene var enkle. De skulle ha sovemuligheter, pantry og en do.
Når vi var klare, skulle vi møtes og få en serie oppgaver.
Møtestedet var Fleet-stasjonen ved M3.
Richard var den første som kom.
Her har vi den! Jeg er virkelig stolt av den.
Men før jeg fikk mulighet til å vise dere Land Rover-en, kom Jeremy ...
Med noe som så ut til å være en boligblokk oppå en gammel Citroën.
-Se på den! -Kom.
-Den er diger! -Den er helt suveren.
Har du sett tv-programmet "Grand designs" med Kevin McCloud?
Alt de bygger, ser sånn ut. Innfelte vinduer ... Moderne og friskt.
Han hadde likt det. Og spurt hvilken idiot som hadde plassert det på en Citroën.
For å overbevise Richard viste jeg ham interiøret.
-Jøss! Tre etasjer! -Japansk avslapningsområde her.
Ovenpå: to hengekøyer. Fire kokeapparater. Med grill!
Da omvisningen var over, tok Kevin McClarkson for seg Land Rover-en min.
-Dette er gyselig. -Steinimitasjon! Passer Land Rover-en.
-Det er gyselig. -Det er perfekt.
-Ikke si at den er ekte. -Jo, det er den.
Den er klar. Trenger du den, er den klar.
Så var det bare å vente på James. Det må jeg si ...
Land Rover, berømt for pålitelighet. Nei, ikke for pålitelighet.
-Citroën, berømt for ... -Det samme problemet.
Hvis James har en Alfa, har vi fullt sett.
James kom ikke med en Alfa. Han hadde valgt noe mer upålitelig.
Oi! En gammel Lotus med takboks! Det hadde jeg ikke regnet med.
-Jøss! -Du har ikke skjønt noe.
Litt ubeskjedent, men dette er en god idé.
Den er inspirert av pionerflygerne. Den er ekstremt lett. Genial.
Hammond ... En takboks med en sovepose.
-Hvor har du doen? -Like ved hodet ...
-Hvordan får du brukt den? -Taket løftes på teleskop... ting.
-Det er ikke en bobil! -Jo! Bobil med alle fasiliteter.
-Hva er dette? -For stabilitetens skyld.
-Oppbevaring ... -Er det alt?
Hva trengs? Boksåpner og potetskreller. I den andre er det toalettsaker.
Så ville James se Hammonds bobil.
-Dette er en Land Rover med ... -Gardinene utenpå.
-Jeg forstår ikke dette. -Jeg får nok anledning til å demonstrere.
Jeg er inspirert av amerikanske bobiler hvor sidene kan trekkes ut.
-Den blir større, mye større. -Hvordan?
Vi ble avbrutt av oppdraget som kom.
-Hallo, hallo. -Her har vi den.
"Dere skal på campingferie" ... Ja! Da vinner jeg.
-Han liker camping. -"I Cornwall". Det blir fantastisk.
Hva er så fint med Cornwall? Du får sand i maten, det er iskaldt ved havet ...
Maten kjenner du, du kan lese veiskiltene ...
-Hvorfor ikke reise til Frankrike? -Ikke vær så pysete.
"Dere skal på campingferie i Cornwall. Det ligger 346 km fra hvor dere er nå."
Det blir kjempegøy! Vi skal på camping med det beste været jeg vet.
Den beste dagen jeg har hatt!
Glad til sinns skulle jeg vise verden at en ny tid for camping var her.
-Da ruller vi! -Så kjører vi ...
Nå skal jeg ha en fin kjøretur til Cornwall med Lotusen min.
Jeg merker slett ikke at det er noe på taket.
Den veier mindre enn meg! Det er poenget: lett.
Jeg tar vare på kjøregleden for bobileiere.
Jeg oppdaget en konstruksjonsfeil da bilen kom opp i fart.
Da jeg fjernet karosseriet for å skape dette, -
- ble det et lite mellomrom hele veien. Det trekker ganske bra ...
Det er ganske kjølig.
Men sammenliknet med Jeremys konstruksjonsfeil ...
Herregud! Dette er skremmende!
Jeg kan ikke beskrive hvordan dette føles ... Ok! Det ruller ganske ille.
Jeg ba James om å bedømme alvoret i situasjonen.
Han var ikke til mye hjelp.
Og ærlig talt var ikke Hammond det heller.
Jeg har dummet meg ut. Det vet jeg. Å! En bro!
-Har du målt hvor høy den er? -Nei, det har jeg ikke. Ja.
Han har ikke snøring.
Mens Jeremy hylte hele veien langs A303 ...
... var alt såre vel med Lotusen.
Folk mener at Lotus er heslig upålitelig. Men det er ingenting i veien med bilen.
Bortsett fra litt elektrisk troløshet.
Og klokka. Bare minuttviseren virker. Jeg vet ikke hva den er kvart på.
Jeg skal justere varmeapparatet. Ikke Land Rovers beste egenskap.
Den står på fullt, men jeg kjenner ingenting.
I det skjeve tårnet på Citroën begynte jeg å slappe av litt.
Veldig pen! Hun likte den. Hun ville ikke kjørt med Hammond, for den er teit!
Jeremy dette er den beste underholdningen på veien. Kjempegøy!
Det var ikke kjempegøy. Og siden Hammonds hytte begynte å sette seg, -
- stanset vi for å reparere.
Hammond, vi har kjørt 32 km. Vi må stanse 9 ganger til for å gjenreise skuret.
På noen øyeblikk hadde jeg fikset Citroënens problemer.
Problemet var at luften traff denne svære flaten og tvang hele bilen tilbake -
- slik at forhjulene ble løftet opp. Nå kommer lufta til å gå inn der.
Jeg har fjernet bakdøra slik at lufta kommer ut her.
30 ... 50 ... Å ja!
Den er blitt enormt mye bedre.
Nei ... Det er ingen forskjell! Få den til å holde opp!
Vi har kjørt omkring 50 km. 290 km igjen ...
Merkelig nok fortsatte kortesjen. Så stanset vi for å fylle drivstoff.
Ok. Dette er litt kinkig ...
Hammond. Det er mulig jeg har gjort en feil.
Jeg har denne luken så jeg kommer fra flykroppen og inn i bilen.
Den er veldig fin, men jeg har dekket til bensinlokket.
-Herregud! Nei, Jeremy! -Nei, nei! Du kommer til å treffe den!
-Det var nære på. -Jo, men til forskjell fra bilene deres ...
Ja visst!
Snart fikk jeg fylt tanken.
Sånn, ja.
-Gå vekk. -Den var ny. Et bensinlokk du må sage.
Veldig sikker.
Da vi hadde fylt ferdig, dro vi videre.
Mange farefylte mil etter ...
... kom vi endelig fram til Cornwall.
Polzeath, dit skal vi. Jeg er like spent som et barn på familieferie.
Svingete, smale veier. Små glimt av havet.
Vi har kjørt i sju timer. Kunne ha fløyet til New York på den tiden.
Men nei. Her er vi. Regnvåte, kalde, redde.
Og det eneste jeg kan se fram til, er å campe med en galning og en idiot.
Men så ... Å nei! Et varsellys.
Dere, jeg har et varsellys hvor det står "STOPP".
Som forventet overså de "sorgløse camperne" nødsignalet mitt.
Ja! En passelig feriedestinasjon.
Kjære, vakre vene!
Hva er det for noe forferdelig som har skjedd?
Den har hatt diaré. Det er bra sikkert.
På campingplassen satte jeg meg ned og så Hammonds verk ta form.
Ja. Å, ja ...
Au!
Vær tapper ...
-Trenger du hjelp? -Nei. Dette skal man klare alene.
Etter at han fikk boligblokken i gang, kom endelig Jeremy.
Så fascinerende.
-Hva driver du med? -De siste detaljene.
Etter Hammonds mening gikk dette som smurt.
-Men det gjorde det ikke! -Nei.
-Etter en time ble det kjedelig. -Er det en pub i nærheten?
Det var det! Vi gikk dit og lot Hammond bygge videre.
Dette skal være et aktivitetsrom. Dart, være sammen med kompiser ...
Ja da! Sånn, ja.
Skal vi bestille til Hammond? Jeg tenkte fisk med øl, ertestuing, tartarsaus, chips.
-"Liker ikke øl, liker ikke fisk, erter" ... -Han vil ikke ha fisk.
-Han spiser ikke fisk. -Kanskje et frittgående egg?
På basen begynte vinden å ta seg opp.
De er litt for korte.
Da vi kom tilbake, holdt Hammond fortsatt på.
Er dette bobilen hans? Den er voldsom!
Bare kom inn.
-Dette er senga ... Sånt kan skje. -Unnskyld.
Jeg kan vise dere rundt. Dette er biblioteket.
-Har du bibliotek? -Spisestua. Vi venter på møblene.
-Fy til katta! -Pass på der, ja.
-Hva er det her inne? -Det er barnerommet.
-Her har vi stua. -Han har et familieportrett!
Det er grandonkel ... Høy.
Vent litt. Det er grandonkel ... deg selv.
Etter en langdryg omvisning var det på tide å sove.
Dette er nattøyet jeg foretrekker.
Sånn, ja.
Det kunne vært verre ...
Herregud!
Tusen takk!
Vi fortsetter etterpå. Men nå skal vi ha en stjerne i billigbilen.
Kveldens gjest er faktisk campingvognentusiast.
Men til forskjell fra andre spilte han i "Gudfaren".
Og i "Ocean's"-filmene. Og en gang fikk han kappet av hodet!
Mine damer og herrer, Andy Garcia!
-Takk. Jeg liker England. -Du har vunnet deres hjerte allerede.
Det fascinerer meg når vi har store Hollywood-stjerner her.
Hvordan føles det? For i USA er det vel rød løper, menn med maskara og ...
-Skinnende tenner. -Som du.
Her har du en forblåst flystripe og en fyr som ikke prater.
Så setter vi deg i en bil med ratt på det du mener er feil side.
-Var det moro? -Veldig. Jeg girer jo med høyre hånd.
-Ja. -Men jeg gjør mye med begge hender.
Hun ble helt rød!
Han også!
Vi har et klipp fra et av de første forsøkene på banen.
Det førte nesten til The Stigs død. Er det noen som vil se det?
Da titter vi på det før vi begynner.
Du kommer til Gambon-svingen. Litt langt ut. Veldig langt ut, egentlig!
Der har vi The Stig!
Jeg mislikte ham fra første stund.
Det er uforskammet å snakke med noen uten å vise ansiktet.
Det første jeg la merke til, er at du kom med ... ansiktshår.
Det er faktisk en løsbart. Nei da. Det er det ikke.
-Det er vel til en film. -Hvorfor ellers ville man hatt noe slikt?
Vi prøver å ordne opp dette med bobiler i kveld. Det dere kaller RV.
-Du er visst campingvognentusiast. -Jeg har en Airstream-vogn.
-Er det krom ... -Den som likner en sølvkule.
Den er stor. 34 fot. Fantastisk.
Airstream ser bra ut, men du må fortsatt drite i ei bøtte.
Ja, akkurat som den dritten dere sørget for her borte.
-Det er varmt vann der et sted! -Nei.
Du har vært med i mange storfilmer. Vi nevnte noe. Og "The Untouchables".
Ikke mange vet det. De antar at du er italiensk.
-Men du er født på Cuba. -Vi dro derfra 2 år etter revolusjonen.
-Hvordan kom dere ut? -Med et av de siste "Frihetsflyene".
Før landet ble helt stengt. Da man måtte flyte på bilslanger.
Interessant nok har de også brukt biler som de har gjort til amfibie...
-Lurer på hvor de fikk den ideen fra? -Jeg vet dere holdt på.
Det er sant. De har funnet svære Buicker og lastebiler med ...
Oppfinnsomheten for å holde de gamle bilene i gang er ...
De lager bremseveske av sjampo og alkohol.
Bremseklosser av asbest. Jeg så en dokumentar om biler.
En mann som blandet asbest for hånd for å lage bremseklosser.
"Vet du at du kan dø av det?" "Hvordan skal jeg ellers fø familien?"
For et liv! Tenk om foreldrene dine ikke hadde fått deg ut.
-Jeg var veldig heldig. -Kjenner du til Grand Prix på Cuba i 59?
Der ble Juan Manuel Fangio kidnappet. Den berømte argentinske billøpføreren.
Bortført av kubanske revolusjonære. De slapp ham fri etter Grand Prix-løpet.
De kidnappet ham for PR-ens skyld. De behandlet ham veldig godt.
-Det er en utrolig historie. -Før løp analyserte Fangio svingene.
Så la han en stor sølvdollar eller peso der.
-Han veddet på å kunne treffe den. -Og han var tilhenger av firehjulssladd.
Å treffe en sølvdollar mens man sladder ...
Du kjører vel en svær Chevrolet som du holder gående med sjampo?
Jeg kjører en liten Porsche. En 4 S fra 2006 eller noe slikt.
Ikke Prius? Det er bra! Da er du svært velkommen hit.
Ikke Prius.
Jeg er for ren diesel, hybrider og alt sånt, men ikke Prius.
-Hadde du ikke en Peugeot? -En 504 diesel stasjonsvogn.
En nydelig bil. Kom ikke over åsen i Hollywood, men var nydelig på veien.
Stille og rolig. Du fylte diesel for 20 dollar, så varte det i over et år.
Bilen hadde nydelige linjer. Jeg savner den. Jeg vil gjerne kjøpe den tilbake.
Er det noen som har en 504 diesel? Nei. Kunne tenke meg det.
-Konkurransemessig. Har du kjørt bane? -Nei. Aldri.
Og du har aldri kjørt en bil med girstanga på den siden. Så det var noe helt nytt.
Hvem vil se Andys runde?
La oss se, da.
Den brune Cee apostrof d. Er vi tilfreds med starten?
-God start. -Ja, det var det.
Du ser ganske skummel ut med bart. Den første svingen.
Temmer understyringen fint. Litt langt ut.
-Ikke glem å bremse ... -Nei, det er lurt.
Chicago igjen. Den går langt ut, bilen. Veldig trygg, veldig brun.
Langsom. Hammerhead. Vanskelig sving. Kjapp venstre, kjapp høyre.
-Det var veldig bra. Utmerket! -Takk, sir.
-Litt sein med å skifte gir. -Dette er runden min, baby.
-Høres ganske ... -Visste ikke at Groucho kunne kjøre.
Det var litt Marx-aktig. Veldig kjapp der!
-Så den vanskelige svingen. -Bra så langt.
Det er her de fleste kjendisene kjører av, men det var pent.
Får du til Gambon nå? Nydelig kappet. Du følger Gambon-linja!
I mål! Veldig bra.
Hvor tror du at du har havnet på den relativt nye tavla?
-Du kjenner ingen av dem. -Jeg kjenner Angelina Jolie.
Hun så ikke ut som jeg trodde. Litt feit og skallet. En komiker.
En som lot han var Angelina. Louie Spence kjenner du nok ikke.
-Men jeg vil gjerne være foran ham. -Du skal nok ikke stå foran ham ...
Andy Garcia ...
Du kjørte på ett minutt ...
1.46,1.
Det betyr at du nok er ...
... den tredje raskeste.
Og det er ikke verst.
For en som aldri har sittet på riktig side i en bil før ... er det imponerende.
Og det har vært en glede og ære å ha deg her. Andy Garcia!
I stad fikk vi i oppgave å lage bobiler som var kule.
Og de skulle befri veiene for campingvogner i all framtid.
Resultatene så langt er ... blandet. Men vi går tilbake -
- etter en natt med noe som føltes som liten storm.
Dagen etter hadde vinden løyet, men den hadde gjort stor skade.
Kjære vene. Huff, se ...
-Er det sånn i aktivitetsrommet òg? -Ja. Taket ligger på biljardbordet.
-Det var verre for meg. -Verre? Taket raste ned i biblioteket!
Hva kan være verre?
Ja. Det er verre ...
God morgen. Var det vinden?
Nei, det kom en diger kjempe.
Etter en motbydelig frokost i Hammonds citadell, fikk Jeremy reist Citroënen.
-Vi har spist kalde bønner og rått bacon. -Jeg husket iallfall å ta med.
-Se den japanske hagen min! -Den står i hvert fall rett vei.
-"I Cornwall må dere prøve å surfe." -Jeg vil ikke surfe.
Hva om vi ikke vil? Vi skal visst det.
Det er enda mer: "Dere skal skifte til våtdrakt inni bobilene deres."
Unnskyld, jeg føler meg lettere til sinns. Har dere prøvd å få på dere våtdrakter?
Har dere prøvd å få dem på? Man trenger et område som enga her.
Det har du, men du må pakke alt sammen og kjøre ...
-Og du ...! -Ja da.
Men Clarkson lo for tidlig. Jeg hadde tatt med slike ting i beregningen.
Jeg trekker bare taket tilbake. Lett.
Den er som et romfartøy. En redningskapsel som skytes ut.
James og jeg var framme ved stranden. Se! Surfehovedstaden i Storbritannia!
De ser bare på lua mi og sier: "Ja! Den mannen vet hva han gjør."
Hammond var ikke å se. Vi tok en leksjon i surfing.
Vent litt. Så det er ...
-Ja, du får det til. -Han gjorde vel ikke det?
Etter hvert kom Hammonds redningskapsel seg løs.
Og han rakk å være med på "få på seg våtdrakt i bobil"-testen.
Ja. Jeg skifter i avslapningssonen. Herlig.
Ikke overraskende var det mye vanskeligere i Lotusen.
Men pussig nok vanskeligere i Hammonds landsted.
Jeg måtte la noen av platene ligge på campingen. Alle, egentlig.
Det ... har ødelagt privatlivets fred en smule.
De har ikke tenkt å flytte seg. Jeg får ... kanskje ...
Nei ...
Jeg har fått en god idé, tror jeg. Jeg har luken min.
Ned til bilen. Jeg kan bevege meg mellom bilen og sengeavdelingen -
- uten å gå ut når det regner. Når jeg har på underdelen, -
- går jeg ned i bilen og tar på overdelen.
Hammond hadde forlatt Land Rover-en og stjålet et barns telt.
Ok.
Jeg vet ikke om luka virker. Vent nå litt ...
Nå sitter skuldrene fast ...
Flere timer seinere var kollegene mine klare.
-Det er kaldt. -Veldig kaldt.
-Det blir ikke varmere. -Om noen måneder, kanskje?
-Kom igjen. -Ok. Hva skal vi gjøre?
Uten å ville skryte mestret jeg surfingen veldig fort!
Det er det letteste jeg har gjort.
Av en eller annen grunn prøvde de andre å reise seg hele tiden.
Tærne på halen, hendene på kanten ...
Jeg surfer!
De var så opptatt av dette tullet at de overså et problem på vei inn.
-James, vi må bort. -Jeg fikk det nesten til! Hva er det?
Bilene.
James og Richard løp til bilene og stakk.
Jeg ville heller skifte på stedet.
Og det gikk jo bra ...
Nei! Kom igjen, Hasselhoff!
Det var heftig.
Neste oppgave var å tilberede et treretters måltid i bobilene -
- kun med ingredienser fra en bensinstasjon i nærheten.
Status: Liker ikke å kjøre Citroënen, liker ikke å sove i Citroënen -
- og liker sikkert ikke å lage mat i den.
Og turen til bensinstasjonen gikk via noen småveier.
-Hva i helsike er det? -Det var et tre.
-Et tre? -Det var stort, Jeremy. Å nei!
Etter å ha kvistet det meste av Cornwall kom vi fram til slutt.
Herregud! Nei, nei, nei!
Nå har jeg kollidert med en bensinstasjon.
-Har du ikke fått skiftet? -Du vet hvor vanskelig det er.
Jeg må ta den av meg i en kiste.
James skulle ta forretten, Richard tok desserten og jeg hovedretten.
Men vi var på bondelandet ...
-Har dere storfekjøtt eller svinekjøtt? -Nei.
-Lam? Bacon? -Nei, beklager.
Stoppskivene er ikke til måltidet. Jeg kjøper dem fordi jeg liker dem.
-Har dere smør? -Nei ...
Fett? Margarin?
På tross av dårlig utvalg fikk vi nok til middagen.
Vi parkerte på campingplassen ...
-Og satte i gang med matlagingen. -I kveld skal jeg lage -
- skiver av hermetisk kjøtt dekket med knust ostesnacks.
Først knuser jeg kolesterolen med ostesmak.
Jeg foreslår dette til dessert.
Jeg lager Eton Mess blandet med gelé. Jeg fant ikke sånne fingerkjeks.
Men jeg fikk en god idé. Jeg bruker brød. Legger fingrer langs bollekanten.
Så tilfører vi jogurtiskremen. Sånn.
Vannet koker, så vi skal tilberede grønnsakene. Her har vi dem.
Tynne skiver, ca. 1/8 tommer. Eller ca. 2,5 mm på katolsk ...
Vi smaksetter blomstene med bare noen få sylteløk.
Sjokolade er ikke noe problem. Bruk så mye du har lyst til.
Jeg må ha håndtak ...
Oljen er jeg litt urolig for. Castrol GTX ... Men jeg har ikke noe valg.
Mens dette blir varmt, skal vi ta for oss garnityr. Appelsinjus.
Vi tar den ut fra sjokoladesøtsakene. En appelsin som ikke er et merkenavn, -
- men blir et merkenavn når de tilsettes. Jeg kan ikke si det. Det er Jaffakjeks.
Nå må jeg følge godt med. Sist jeg skulle lage mat på camping, -
- tok campingvogna fyr. Og den som sto ved siden av.
Jeg kan ikke ... Fy søren, hva skjer?
-Brannslukker! Hvem har brannslukker? -Jeg har en der borte.
Hvorfor er det en sikkerhetsgreie på den? Hvem har sikret den sånn?
-Jeg har brukt den opp! Kommer du? -Jeg kan ikke. Det tar en halvtime.
Hammond fant en brannslukker, men så var det det med høyden ...
Det går ikke. Litt til venstre! Den andre veien, den andre veien!
Forretten er snart ferdig. Men planen var å spise i Hammonds spisestue.
-Den har nettopp brent ned. -Oi! Ikke bra.
Han har satt fyr på metall! Hvordan har han fått til det?
Vi ga opp matlagingen og åpnet en flytende middag i stedet.
-Det er første gang vi har sett sola. -Den er verd alt sammen.
Hør ...
Alt man hører, er knitringen fra den brennende bobilen hans.
Kom deg ut! Du også! Ut!
Herregud! Se her, da!
Og med det i mente ...
Hei.
James klarte ikke å tørke seg med verdighet. Vi dro til et utsiktspunkt.
-James May? -Jeremy Clarkson.
Hvordan er det å sitte under ei bøtte med egen avføring?
Har du tenkt å velte for å underholde oss?
Mens vi kjørte, gikk det opp for oss at bobilferien ikke var så vellykket.
Jeg er utslitt. Og jeg er ganske kald.
Jeg tror ikke jeg klarer det. Bare kjør. Jeg er bare til hinder.
Vet ikke hvorfor jeg sa det, for det er det de gjør.
Dekket av egg, chips, kjøttsaft. Ubarbert. Har ikke vasket meg på tre dager.
En slik tur får deg til å sette pris på enkle bekvemmeligheter. Spring.
Stol.
Dessuten ødela farten på Jeremys bobil ferien for alle andre også.
Lang kø. Det er pinlig.
En lang kø. Vi har ikke fått fart på campinglivet.
Etter hvert kom vi fram til utsiktspunktet.
-Det er skikkelig utsikt. -Sånn skal det være, ja.
-Fabelaktig. -Ja, dette er fint.
-Nå nyter jeg campinglivet. -For første gang virker det fornuftig.
-Dere! Det er en pub der nede! -Veldig koselig.
-Jeg går til puben og kjøper is. -Jeg har hatt lyst på is i tre dager.
Jeg tar med is til dere. De passer godt sammen, de tre.
Mens Jeremy var borte, klekket dessverre vi ut en plan ...
Ser du der det faller mot klippen? Hvis vi skyver bilen bort til kanten, -
- kommer han ikke framover. Han tør ikke å rygge.
Han ser den der nedefra. Tårnet som står på kanten!
-Han har tatt med ... -Vi skyver den!
Godt. Det er veldig godt!
-Håndbrekket er løsnet. -Bare bort til kanten.
-Hvis vi ... -Vent litt!
Med sånt vær og med slik utsikt er ferietur i England, -
- selv på campingtur, ikke så verst.
Var det greit?
Hva er det?
Hva var det?
-Hva var det? -Dere ødela den! Ødela Citroën-bobilen!
-Med vilje! -Det var hans idé.
Det var det ikke! Vi så filmen. Du visste at den var best. Du er en dårlig taper.
Den var ikke best. Topphastighet på 3 km/t, og den veltet.
-Du fikk ikke tørket deg bak i din! -I min kan du tørke tusen. Den var best!
Å tørke seg bak er ikke det eneste kriteriet.
-Poenget er at min var enestående. -Nei.
Den var ikke det. Vi har ikke gjenoppfunnet bobilen.
Vi har nok ikke det. Igjen har vi kastet bort kvelden for deg.
Som et resultat av fiaskoen -
- vil Storbritannia fortsatt bli kvalt av campingvogner.
-Alle dør en grusom død uten grunn. -Fint å ha en plan, ikke sant?
Med den bomben avslutter vi. Takk for følget.